Écrit par L'APS
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15 Novembre 2011
David - Président
Sous prétexte de présidence et d'une pigmentation dermique chocolatée, d'aucuns le comparent avec Obama. David, notre président, serait plutôt comparable à Laurent Gbagbo de par son ambition à devenir président à vie de l'asso. D'une taille impressionnante, il se nourrit principalement de pin's qu'il peut broyer grâce à sa machoire d'une force phénoménale. La principale compétence de notre président est d'avoir su s'entourer de l'équipe de tocards qui suit :
Pierre - VP
Le poste de vice-président est le seul qui ne soit pas essentiel à l'asso. C'est dans cette fonction que s'est reconnu Pierre. Notre vice-président est en L2 après deux années en pharma qui ont marqué sa personnalité et qui l'ont rendu un peu analphabète. Malgré cela, Pierre est quelqu'un de sympathique! Ne vous arrêtez pas à son caractère ronchon et à son T-shirt vert !
Gue - Sexcrétaire
David avait commandé le modèle Lewinsky de secrétaire mais c'est Gue que nous avons eu. D'aucuns diront dommage mais elle a l'avantage de ne pas faire de procès (hormis les procès verbaux des réunions de l'asso). En L1, depuis des temps immémoriaux, elle fait presque partie du programme. Certaines mauvaises langues vont jusqu'à dire que le professeur Charbonnier a été son camarade de promo.
KFC - Trésorier
Compter est la qualité première d'un trésorier. KFC ignorant cela, il est devenu, envers et contre tout, celui de notre asso. N'allez pas croire qu'il est incompétent, loin de là, mais un poste associatif est plus souvent attribué en fonction de sa sociabilité que de sa facilité à additionner des nombres à deux chiffres. Malgré ce qui semble être un lourd désavantage pour ses études, Nicolas de son vrai nom, est le seul membre de l'asso en L3.
Niko - Vieux tocard
Notre ancien président, à la fin de son mandat, n'a pas eu d'autre choix que de signer pour une année supplémentaire à l'asso. En effet, son pays natal croulant sous les dettes, il a du rester avec nous. Réduit à la pauvreté, il est tombé dans le monde du crime et de la drogue durant l'été, embauché par la mafia croate comme proxénète. Il fut sauvé par l'intervention de Pascal le Grand Frère.
Sihame
Timide, discrète, renfermée... Non vous ne pouvez pas penser à Sihame. Car c'est bien un tempérament de feu qui habite son corps. Ultra déterminée, ultra motivée, ultra caractérielle. Notre Sihame est le nec plus ultra des apésiennes version 2011.
Mélanie
Armée de sa célèbre frange, Mélanie est une apésienne réfléchie. Aprés une année à la fac, elle s'est rendue compte que c'est dans l'asso qu'elle s'éclaterait le plus. Elle voue un véritable culte aux hommes mûrs et pratique le lap-dance en compétition.
Coco - Mineur de l'asso
On peut facilement repérer Corentin à un WEI ; mettez le au fond du car avec des personnes plus vieilles (17 ans c'est déjà plus vieux que lui) et de la tequila : à l'arrivée vous trouverez un résidu gastrique. D'autres tests peuvent être effectués pour le reconnaître, essayez de le mettre dans une mine avec une pioche et s'il survit c'est que c'est bien un mineur.
Séverin
Il a l'âme d'un super héros, il a fait sa réputation vétu d'un collant rouge transparent, toujours classe et digne... Vous l'avez reconnu, Séverin est un nouveau membre de l'APS. Plus efficace pour sauver le monde via des jeux vidéos, il reste néanmoins un brave noob IRL.
Angela
Anglo-américano-canadienno-saxonne, ‘fin elle parle anglais quoi… Avec son accent tout droit sorti des tréfonds obscurs du trou du cul d’un texan elle ne manquera pas de vous rappeler à quel point le système éducatif des langues est défaillant en France. Mais sinon Angela illumine le bureau de sa joie de vivre, de son enthousiasme et sort des articles comme une poule pond des œufs.
Charifa
Charifa a déménagé récemment au premier étage des St Pères, local T163. Aussi ponctuelle que dévouée, elle chérie sont nouveau foyer avec ferveur et le diverti de magnifiques ballets contemporains qui s’illustre par des danses de serpillères virevoltants au sol dans des gerbes de produit nettoyant. Une artiste ! Et ça brille !
Jeremy - élu CA
Fraîchement débarqué à l'APS et déjà élu au CA de l'université, Jérémy va vite dans tout ce qu'il entreprend (oui oui, absolument tout). Son désir secret est de putscher le bureau en place afin de laisser libre cours à ses pulsions dominatrices. En attendant, il ronge son frein en se rendant insupportable pour toute personne sobre à proximité.
Léa
Au sourire d'une blancheur éclatante, et à la chevelure vertigineuse, Léa fera tourner la tête de bien des adhérents. Très agile avec sa langue, elle est capable de transformer n'importe quelle remontrance en performance SM digne des films les plus lubriques. Venez vous y frotter et vous le regretterez... Ou pas !
Virginie
Virginie est la définition même de la tempérance, d'un naturel calme et posé, elle saura toujours trouver la voie diplomatique pour éviter les conflits... Erreur 404... Virginie, c'est tout le contraire. C'est une boule de nerfs qui a trouvé l'asso pour canaliser son énergie. Sa plus grande passion reste néanmoins les "jolis endroits pedestres".
Aurélien
Habillé comme un pingouin quelle que soit l'occasion, ce gentleman voleur de culottes a décidé de rejoindre l'APS en janvier afin d'accomplir ses méfaits sur les membres actives de l'asso. Qui se sont révélées ne pas en porter. Depuis, il s'est redirigé vers les services de l'asso ainsi que sur les ronéos de Biochimie.
Juliette - Ronéo Master L2
Après une longue année de réflexion, son arrivée à l'APS semblait évidente. Dotée d'un volume pulmonaire impressionnant, Juliette fait partie de la nouvelle plantureuse fournée d'Apésienne. D'une serviabilité à la limite du masochisme, elle se fera un plaisir de répondre à tous vos besoins.
Jules dans Pauline - Le site dans le journal
Il est responsable du site internet, elle est co-rédactrice en chef du journal. Il est petit et fan de la rastatitude, elle est petite et fan de Harry Potter. Il est en L2, elle est en L1. Si vous aussi vous aimez fumer bio en jouant au quidditch, vous savez à qui vous adresser. Si vous trouvez le site moche, des fautes d'orthographe dans le journal c'est à l'un ou à l'autre que vous devez aller vous plaindre. Mais sinon ils sont tous deux des membres turgescents et actifs de notre belle association que vous aimez autant qu'elle vous aime.
Henri - Co-Rédac' chef & élu CEVU
Un petit être frêle et chevelu, parlant couramment Klingon et tenant l'alcool comme un collégien à sa bar-mitsva... Vous l'avez reconnu c'est notre cher Henri. Il tient le journal d'une (petite) main de fer et assomme le bureau de sa musique satano-métalleuse. Traumatisé dans l'enfance par un curé taquin, il a vite sombré dans l'univers impitoyable des MMORPG. Sauvé de justesse par Super Nanny d'une carrière dans l'antisocial, il est aujourd'hui en L2 et noie sa psychose dans l'alcool. Je vous invite donc, chers adhérents, à lui montrer votre soutien : faites lui des câlins, faites le boire et libérez le démon qui se cache au fond de ce corps d'enfant.
